Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Второй брак. Отношения Ребенок-отчим. Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться

Новые отношения и дети

new relations and kids

Сегодня мы разберем вопрос «новые отношения и дети» в контексте, когда женщина повторно выходит замуж и с какими подводными камнями ей приходится столкнуться при построении отношений между отчимом и ее детьми от первого брака.

Есть существенная разница между ситуациями, когда мужчина женится на женщине с детьми и когда женщина выходит замуж за мужчину с детьми от предыдущего брака.

В первом случае дети обычно остаются с матерью. Поэтому отчим либо приходит жить к ним, либо берет всю семью к себе в дом. При любом варианте они живут все вместе.

Во втором случае, если женщина выходит за мужчину с детьми, то эти дети чаще всего живут с его бывшей женой. И здесь вопрос совсем другой — распределение времени отца, его финансов и приоритетов.

Так что, как видите, в одной статье это не охватить.

Итак, какие проблемы могут возникнуть в отношениях ребенка с новым мужем матери и которые она долгое время может не понимать и не замечать.

1. Важно, какого пола ребенок. С мальчиками у отчима могут быть одни сложности, с девочками другие. Например, после развода сын выполняет функцию главного мужчины в семье. При чем эта функция сохраняется даже тогда, когда сын не живет с матерью постоянно и даже если он уже взрослый и имеет свою семью. Вспомните, как в некоторых сюжетах хороший отчим (тогда еще будущий), делая предложение женщине, спрашивает одобрение ее сына. До замужества роль благословляющего выполняет отец женщины, после развода — ее сын. Таким образом, при неправильном подходе у отчима и пасынка может возникнуть конфликт на почве лидерства. Нужно терпение и время, чтобы они смогли принять друг друга. Сразу это происходит редко.

Что касается дочери, то у нее должно быть четкое место в семье — она именно дочь, маленькая девочка для своих родителей, даже если она уже довольно взрослая. Иначе она будет подсознательно восприниматься конкуренткой матери. И у отчима — без всякого умысла — могу возникнуть к ней некие чувства.

2. В каких отношениях находится женщина с бывшим мужем, а также как дети общаются с родным отцом. Важно, чтобы у женщины к моменту нового брака были полностью завершены отношения с бывшим мужем. Они должны остаться только на уровне интересов совместных детей. Иначе будет конфликт с новым мужем, который первым делом отразиться на детях, т.к. они, в отличие от взрослого мужчины, постоять за себя не могут.

Есть 3 самые распространенные ошибки, которые может допускать отчим с детьми своей жены:

  • Считать, что они должны его уважать только потому что он старше и теперь занимает место их отца
  • Я теперь глава семьи, поэтому ребенок должен мне подчиняться
  • Эта женщина любит меня, я ее новый муж, поэтому я важнее ее детей — или, по крайней мере, она не должна любить их сильнее меня

Сразу скажу, что эти ошибки гораздо чаще совершаются по неопытности, чем по злому умыслу. Во многих предыдущих статьях мы обсуждали, что муж для женщины должен быть важнее их совместных детей. Однако в ситуации со вторым браком дело обстоит иначе. В первом браке дети — это продолжение отношений мужчины и женщины, где мужчина первичен, потому что без него они бы не появились на свет. Но во втором браке дети уже есть к моменту появления отчима, значит они в приоритете. Потому что отчим вообще мог не появится, если бы их мать и отец не развелись. Таким образом, новый муж приходит в уже готовую семью, в которой он еще должен заслужить свое место. Почему, как вы думаете, многие мужчины не любят жениться на женщинах с детьми? Не всегда только потому что не любят детей или не хотят воспитывать чужих отпрысков, а потому что знают, что они будут на вторых ролях и им придется приложить много усилий, чтобы стать равными.

Новый папа: психолог рассказывает, как выстроить отношения между ребенком и отчимом

При разводе дети чаще всего остаются жить с матерью. Через некоторое время у них может появиться отчим. В такой ситуации возникает множество вопросов. Один из ключевых — как наладить отношения между ребенком и новым членом семьи. Что делать, рассказывает психолог семейного центра «Косино-Ухтомский» Наталия Кучеренко.

Не хочу делить маму ни с кем!

В жизни ребенка появляется новый человек — конечно, это доставляет дискомфорт. Отчим приходит на территорию, где уже царят свои правила и порядки. Неизбежно то, что новый мужчина будет вносить свои корректировки в уже привычные условия.

«Для ребенка, особенно в подростковом возрасте, такие изменения воспринимаются наиболее остро как вторжение и посягательство на личное пространство. Малыш не делил маму ни с кем, они были вдвоем. Все свое время и внимание она уделяла только ему. А тут вдруг появляется конкурент в лице отчима», — поясняет психолог.

Не всегда и новый мужчина настроен по отношению к ребенку доброжелательно. Бывает так, что отчим воспринимает пасынка как дополнение к его избраннице. Он не хочет делить внимание и время любимой женщины.

Читайте так же:
Психология партнеров. Отношения между мужчиной и женщиной

«Также ребенок для мужчины — постоянное напоминание о том, что он не первый муж его спутницы. Казалось бы, это — чистейшая глупость и пережитки прошлого, но, увы, мужчин, которые способны принять этот факт, единицы», — рассказывает Наталия.

Советы отчиму:

Честность

Всегда будьте честны и искренни с ребенком. Любовь и доверие не могут возникнуть в один миг, первое время необходимо сохранять дистанцию.

Сначала дружба — потом любовь

Не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы. Хорошо бы для начала найти общие интересы, увлечения, хобби.

В первую очередь — вы мужчина

Защита, надежность, поддержка в каждой ситуации — это та роль, которая поможет вам завоевать сердце ребенка любого возраста.

Не ругайте по пустякам

Старайтесь не ругать ребенка — сейчас он находится в стрессовой ситуации, даже справедливые укоры воспринимаются как жестокость и предвзятость.

Главное — все вместе

Старайтесь проводить как можно больше времени всей семьей, чтобы ребенок видел, что самый дорогой человек, мама, проводит времени с ним столько же сколько и раньше, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

Если же мужчина в вашей жизни уже появился, вам помогут следующие советы:

Терпение. Не торопитесь знакомить с ребенком отчима, делайте это постепенно. В первую очередь думайте о чувствах ребенка.

Разговоры по душам. Больше говорите с ребенком, особенно о своей любви к нему, о ваших мечтах, желаниях и о том, что изменится, когда в вашу жизнь придет новый человек.

Совместный досуг. Придумайте один день в неделю, когда вы с ребенком будете полностью предоставлены друг другу. Продумайте этот день, каким он будет. Это может быть совместный поход в кино. А может быть, вы решите заказать вкусную еду на дом или приготовить любимое блюдо? Обязательно поинтересуйтесь у ребенка, что бы он хотел сделать в этот день

Взаимоуважение. Если у вас уже ребенок постарше, необходим серьезный разговор. Надо донести до ребенка, что отчим в настоящий момент взял на себя материальные обязанности, и чувства благодарности и уважения необходимы.

Самостоятельность. Не мешайте отчиму налаживать контакт с ребенком самостоятельно, умейте вовремя отстраниться. Пускай они найдут комфортную для них обоих дистанцию.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Ребенок и отчим: проблемы и их решение

СодержаниеРебенок, мать и «новый папа»Мать имеет право на личное счастьеНе спешите знакомить с потенциальным отчимомНазывать ли отчима папой?Воспитательные моменты: чьи «кнуты» и «пряники»Любви должно хватить всем

Как выстроить отношения между ребенком и отчимом? От успешного решения этой проблемы может зависеть судьба семьи. MedAboutMe предлагает несколько ответов на самые трудные вопросы.

Ребенок, мать и «новый папа»

К сожалению, очень много браков распадается. Иногда это происходит еще до того, как супруги успевают стать родителями. В таких случаях все относительно просто: распрощались, поделили имущество более или менее мирно, и разошлись своими дорогами строить новую жизнь.

Намного сложнее приходится тем, кто уже успел родить ребенка. Когда страсти улягутся и придет время строить новые отношения, родителям приходится учитывать не только свои желания и намерения, но и отношения детей с новым партнером. А они далеко не всегда бывают гладкими и мирными.

Стоит только вспомнить, сколько сказок и драм рассказывает о злых мачехах… Но на самом деле значительно более актуален вопрос взаимоотношений не с мачехой, а с отчимом. Просто потому, что в нашей стране дети после развода остаются, как правило, с матерью.

И тут возможно все: от нежной любви и крепкой дружбы до непримиримой ненависти и ревности. Основная ответственность за то, как сложатся отношения детей с новым партнером, лежит на женщине-матери. Именно ей придется стать мудрой и любящей всех, сглаживать острые углы и смягчать конфликтные ситуации.

Часть из них можно избежать, если с самого начала вести продуманную и осторожную политику. Но всех ошибок избежать вряд ли получится, просто потому, что нет и не может быть общих для всех рецептов и методик. Слишком много факторов могут влиять на ситуацию — пол ребенка и его возраст, характер мужчины и его готовность идти на компромиссы, отношения с биологическим, родным отцом и бабушками/дедушками и т. д.

Тем не менее, наиболее частых ошибок можно избежать.

Мать имеет право на личное счастье

Некоторые женщины после развода решают посвятить себя детям и отказываются от попыток построить отношения с другим мужчиной. Этого делать не стоит. Принесение себя в жертву не сделает детей счастливее, ведь они не будут видеть главного примера и ориентира — счастливую и любимую мать в гармоничных отношениях.

Женщина должна помнить: став матерью, она не дала обета отказаться от себя и своих желаний во имя детей. Дети должны относиться с уважением к личной жизни мамы, а мать, в свою очередь, уважает их мнение и прислушивается к нему.

Но стремиться любой ценой обеспечить ребенку «мужское воспитание» — тоже не лучшее решение. Чрезмерная заинтересованность в скором повторном браке и частая смена партнеров «в поисках большой и чистой любви» могут нанести ребенку психологическую травму и сбить его ориентиры.

Ставить на себе крест — большая ошибка. Пускаться во все тяжкие — еще большая. Проявляйте тактичность и не посвящайте ребенка во все подробности своей личной жизни.

Читайте так же:
Дети, которые ничего не делают. Духовная жизнь — это борьба. Отношения между ребенком и другим ребенком

Не спешите знакомить с потенциальным отчимом

Несмотря на то, что маленькие дети легче привыкают к новому человеку, не спешите представлять ребенку своего нового партнера в качестве отчима, пока не будете уверены на все 100%, что именно с этим человеком вы хотите строить долгосрочные отношения. Но для принятия такого решения нужно убедиться, что мужчина в принципе способен хорошо относиться к чужим детям.

Знакомство с новым человеком лучше всего организовать на нейтральной территории — в кафе, на пикнике, в совместной поездке на отдых, стараясь не демонстрировать уже имеющиеся отношения с мужчиной.

Ребенку необходимо дать время, чтобы привыкнуть к появлению в «ближнем круге» нового лица. Если отношения будут складываться спокойно и доброжелательно, можно сообщить о своих намерениях создать семью.

Наихудший вариант — ставить ребенка перед фактом уже свершившегося вступления в брак или переезда. В этом случае дети ощущают себя ненужными и неважными, их ранит, что матери совершенно не интересно их мнение, что с ними не считают нужным даже поговорить, если не посоветоваться.

Дайте ребенку время привыкнуть к вашему новому партнеру. Прислушивайтесь к тому, что дети говорят об отношении к нему. Решение все равно останется за женщиной, но учитывать мнение ребенка все-таки стоит.

Называть ли отчима папой?

На этот вопрос однозначного ответа нет. Все зависит от того, как складываются отношения между детьми и новым мужем матери, есть ли в жизни детей родной отец и каковы между ними отношения. Имеет значение и то, в каком возрасте в жизни ребенка появляется отчим, и их обоюдное желание строить отношения в той или иной форме.

Если биологический отец участвует в воспитании детей, не лишен родительских прав, дети его любят и не собираются забывать, то настаивать, чтобы отчима они называли папой нет никаких оснований. Это нормально и правильно, если отец в жизни только один. Отчима можно называть по имени, или «дядей», особенно если он и не претендует на роль и звание отца.

Но бывают случаи, и их немало, когда отчим становится настоящим отцом, горячо любимым и самым родным. Тогда обращение «папа» ребенок выбирает сам, без навязывания со стороны взрослых.

Оля, 32 года. Мой родной отец погиб еще до моего рождения, разбился на мотоцикле. Мама вышла повторно замуж, когда мне было 2 года. Отчима я обожаю, он никакой не отчим, он мой родной и любимый папа, папулечка, мой лучший друг. Мы с ним даже похожи, словно родные!

Сергей, 28 лет. Я всегда знал, что мой отец мне не родной, но на самом деле — роднее никого и быть не может. Только мама. Биологический отец — не маргинал, не алкоголик, просто сволочь. Они с мамой расстались, когда она еще была беременна. Он даже из роддома ее не забрал. Живя в 10 минутах ходьбы от нас, он никогда в жизни не интересовался мной, хотя от отцовских прав не отказался. Я ничего не хочу о нем знать и считаю родным отцом того, кто меня воспитал.

Борис, 24 года. Мама разошлась с моим отцом, когда мне было лет 8, кажется. Не знаю, что там у них не сложилось в семье, но общаться они не перестали, хотя у каждого было еще по 2 брака. Мой отец остался лучшим в мире отцом, хотя с мужьями мамы у меня всегда были нормальные отношения. Я называл их по имени-отчеству, никто не обижался. Не понимаю, как можно звать «папой» чужого мужчину.

Воспитательные моменты: чьи «кнуты» и «пряники»

Очень часто отношение в новой семье страдают от того, что не удается выработать правильной позиции в воспитании детей. Если отчим начинает принимать участие в воспитательных моментах, применяя в числе прочих воздействий и наказание, отношения могут накалиться очень быстро. Ребенок возмущается тому, что чужой ему человек позволяет себе репрессивные воздействия, и в воздухе начинают звенеть полные яростной обиды фразы — «Ты мне никто и слушать я тебя не собираюсь! Ты не имеешь права меня наказывать!»

Более того: мать тоже может отреагировать на воспитательные воздействия своего нового мужа крайне отрицательно. «Это мой ребенок. Не вмешивайся, ты не имеешь на это права, ты ему не отец». И мужчина начинает чувствовать себя третьим лишним, к которому никто не собирается прислушиваться, которого никто не уважает. Зачем он вообще тут живет — непонятно. И в отношениях появляются трещинки, которые со временем могут привести к очередному разводу.

Рациональнее всего заранее обсудить с мужчиной все вопросы, касающиеся воспитания детей, и выработать общую линию. В идеале, его мнение должно приниматься во внимание, но на первых порах наказательную функцию мать должна оставить за собой. Если такая функция в принципе нужна.

Нередко налаживанию отношений мешают бабушки обоих родителей. Если мать замечает, что старшее поколение настроено против нового партнера и отчима, правильнее всего будет мягко дистанцироваться на некоторое время от решительно настроенной бабушки. Полезно подчеркивать, что все, связанное с воспитанием ребенка, вы решите внутри вашей семьи, в которую теперь входит и отчим. Даже если на самом деле все решения относительно ребенка по-прежнему принимает только мать, а голос отчима не более чем совещательный.

Читайте так же:
Нужно ли возвращать прошлые отношения? Стоит ли возвращать бывших

Любви должно хватить всем

Это наиважнейшая задача женщины — дать почувствовать и детям, и любимому мужчине, что они любимы и важны. Ревность свойственна и детям, и взрослым. Но если ребенок может в любой момент почувствовать, что с появлением нового мужа мать не стала уделять ему меньше внимания и заботы — он скорее примет изменение состава семьи. Мужчина тоже не должен ощущать свою второстепенность по отношению к ребенку, исключенность из особенных и близких отношений матери с ее ребенком от первого брака.

Особенного внимания потребуют старшие дети, если в новой семье рождается общий ребенок, который родной для обоих родителей. Это самая плодотворная почва для ревности и переживаний — «вдруг теперь меня будут меньше любить?»

Матери приходится в таких ситуациях нелегко, но это не повод пускать все на самотек. Терпение, спокойствие и безусловная любовь помогут решить возникающие проблемы.

Комментарий экспертаОлег Калина, психотерапевт

Главная роль в построении отношений в семье принадлежит матери. Именно ей предстоит объяснить ребенку, что правила создают взрослые, а дети их выполняют. Когда они вырастут, они сами будут создавать правила для своих детей, и именно сейчас нужно этому учиться. Но есть и то, чего нельзя требовать от ребенка: любить нового мужа мамы он не обязан. Признавать роль в иерархии и относиться соответственно — должен, любить — нет.

Кстати, установление семейной иерархии зависит от того, как ребенок обращается к отчиму. Обращение просто по имени — не лучший вариант, так как это допускает панибратство и отсутствие дистанции между взрослым и ребенком.

Отчимам хочу посоветовать не пытаться «купить» хорошее отношение ребенка подарками и потаканием всевозможным капризам. Это может стать почвой для шантажа и сформировать нездоровые отношения. Будьте уверены в себе, не избегайте ответственности, но уважайте мнение ребенка и прислушивайтесь к нему.

Взаимоотношения ребенка и отчима

Отчим и ребенок

В нашем обществе частичный отказ от традиционной модели семьи повлек за собой разные представления о взаимоотношениях мужчин, женщин, детей. Наблюдается несогласованность моделей семейных отношений. Какую же модель семьи демонстрируют детям современные родители? Какими должны быть взаимоотношения ребенка и отчима? Родители показывают детям эталон поведения (как разговаривать с людьми, вести себя, работать, одеваться, решать конфликты…) Совсем непросто выработать эти навыки в неполной семье или в семье, где есть отчим.

По данным социологических исследований в неполных семьях, где воспитывает одна мать, ребенок находится в более благоприятных условиях для его психического развития, чем в семье, где воспитанием занимается один отец. Выявлено, что в большинстве случаев неблагополучные условия жизни для детей складываются в семьях с отчимом или с пьющим отцом. В СМИ чуть ли не ежедневно сообщается о проблемах взаимоотношений детей с отчимами: мама привела в дом постороннего человека, который держал в страхе ее детей, хамил, унижал, наказывал… Эти страшные факты говорят о безответственности матерей, допустивших насилие над собственными детьми.

Взаимоотношения отчима и ребенка складываются по-разному. Наряду со страшными историями есть и красивые. Главную роль играет человеческий фактор. Не каждый человек способен понять, признать и сделать счастливым чужого ребенка.

Каким должен быть отчим?

Моя двоюродная сестра после развода с мужем полюбила другого мужчину. Дочь от первого брака жены отчим принял как собственного ребенка. Их брак длится больше 30 лет. Девочка с первого дня назвала отчима папой. Сейчас она замужем и родители с радостью заботятся о молодой семье, в которой появился их внук.

Правильные и ошибочные позиции матери и отчима

Интимное таинство

До появления в семье отчима ребенок живет в тесном контакте с матерью. Мама принадлежит только ему, заменяя отца и друга. В лице отчима он видит соперника. Он не желает делить с ним любовь и внимание мамы. Проблема ребенка – это в большей степени проблема матери. Нельзя спешить в принятии решения. Следует узнать у избранника подробности его детства, методы воспитания детей в семье, отношение к собственным детям от первого брака. Мужчина, равнодушный к родным детям, не может проявлять любовь к чужому ребенку. Маме необходимо рассказать любимому человеку о характере, любимых увлечениях, привычках сына или дочери. Успех встречи совершенно чужих людей зависит от большой подготовки к ней.

Большие трудности испытывают дети после развода родителей. Любое требование мамы и отчима вызовет сопротивление даже у самого покладистого ребенка. Он любит и мать, и отца. Никто не в силах заставить его уважать чужого дядю. Чужой мужчина не входит в детские планы. Маме необходимо считаться с душевным состоянием дочери или сына, проявлять тактичность и понимание, не ставить каких-либо условий и не применять наказания.

Нельзя сравнивать родного отца и отчима: «твой отец пил, о нас не заботился, а дядя Коля старается нам угодить, игрушки тебе покупает…»

Не следует организовывать дома первое знакомство с новым членом семьи. В своем доме ребенок ведет себя как хозяин положения. Лучше знакомиться на нейтральной территории: в кафе, в походе…

Многие отчимы допускают большую ошибку: сразу же пытаются заменить отца, проявляя отцовские чувства. Первое время дети присматриваются к новому человеку и держат его на большой дистанции от себя. Нужно позволить им самим решить, как называть отчима (папой, дядей Колей или Николаем Александровичем).

Читайте так же:
Как разорвать отношения с женатым. Как разорвать отношения с женатым мужчиной

Дети, расставшиеся с родным отцом в раннем возрасте, могут его не помнить. Мама должна рано или поздно рассказать правду. Дети имеют право знать свои корни. В противном случае они могут не простить матери лжи. Пятилетний малыш остро переживает отсутствие отца в семье. Он ищет папу среди окружающих его мужчин. Отчим может стать для него старшим товарищем. Доверие, уважение и любовь нужно заслужить, и без терпения ему не обойтись. С появлением нового человека в доме, ребенок способен проявлять ревность к матери, так как особо нуждается в ее ласке и любви. Мама, проявляющая внимание и любовь к ребенку, избежит конфликтов и детских капризов. В начале совместной жизни нельзя позволять отчиму делать замечания или наказывать пасынка или падчерицу. Любая критика отчима будет воспринята после того, как сын или дочь начнет уважать его мнение.

Скандал

Психологические наблюдения

Психологи рекомендуют маме советоваться с мужем по вопросам воспитания ребенка (в какую секцию отдать, какой иностранный язык выбрать, что подарить на новый год…). Воспитание детей должно стать общим делом. Мужчины ценят тех, в кого вкладывают душу и силы.

Психологи утверждают, что мальчики из неполных семей больше чем девочки сталкиваются с большими трудностями, если воспитываются без отца. Малыш отождествляет себя с тем человеком, который находится рядом. Эту близость отношений он ощущает только между собой и матерью. При отсутствии образца для подражания от мальчика требуют женского поведения. Мама учитывает только женские потребности, запрещая ему бегать, прыгать, экспериментировать… Мальчик должен ориентироваться на поведение противоположного пола.

В период гормонального созревания у подростка проявляются гипермаскулинные черты: цинизм, агрессивность, объектное осуждение женского пола. Психологи рекомендуют помочь подростку в освоении мужской роли. Мальчику нужно научиться быть сильным, отстаивать свое мнение, брать на себя ответственность, проявлять находчивость. У него должна быть сформирована правильная самооценка. Подростки 11-15 лет тянутся к мужчинам. Проблема отцов и детей не станет острой, если у тех и других будут общие интересы и увлечения (техника, ремонт квартиры, резьба по дереву…). У мальчика, освоившего ремесло отца, появляется чувство благодарности. Это не может не льстить «учителю». Укреплению отношений способствуют семейные традиции, например, вечерние прогулки, посещение театра, совместные праздники…). Есть одна прекрасная заповедь Януша Корчака для родителей:

«Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему».

Старшего подростка увлечь интересным делом сложно. Любая идея отчима может вызвать в нем протест, потому желание полюбить пасынка или падчерицу может легко пропасть.

Дети должны привыкнуть к тому, что их семья увеличилась. Для укоренения этой привычки нужны отвлекающие моменты: совместное посещение бассейна, покупка велосипеда, забота о щенке… Новое дело важно осваивать вместе, чтобы повысить родительский авторитет. Важно сохранить взаимопонимание до замужества дочери или женитьбы сына. Авторитет отчима можно поднять совместным походом на его работу, чтобы ребенок вник в процесс труда и отношения с коллегами. Не следует лукавить в своих чувствах и отправлять подростка надолго к бабушке. Это послужит отдалению и обиде. Какими бы ни были семейные взаимоотношения, ребенок должен знать, что он по-прежнему может положиться на свою маму. Осознание материнской верности бывает достаточным поводом для налаживания отношений в семье.

Это надо знать

[note]Женщина считает сына или дочь частью себя и отношение отчима к пасынку или падчерице определяется его истинной любовью к их матери.

Демонстрация любви к жене и проявление равнодушия к ее сыну (дочери) – признак неискренних отношений.

Искренняя забота и любовь отчима неизбежно приводит к примирению и признательности.[/note]

Папа и сын

Взаимоотношения отчима и ребенка требуют времени. В процессе адаптации друг к другу ребенок и отчим испытывают психологический дискомфорт. Обязанность мамы — сгладить все шероховатости семейных отношений. У девочки есть мама (учительница, бабушка) и она понимает, что женщины ведут себя по-разному. Мальчикам трудно осмыслить мужское и немужское поведение. Им нужен пример для подражания. И маме очень важно не ошибиться в своем выборе. От этого выбора зависит счастье и безопасность ребенка.

Предлагаю посмотреть видеоролик, который поможет решить многие проблемы новой семьи.

Уважаемый читатель! Что, по-вашему мнению, должно стоять на первом месте при планировании второго брака: личная жизнь матери или благополучие ребенка?

Проблемы повторного брака: подростки и новые родители

Проблемы повторного брака: подростки и новые родители проблемы повторного брака

Для того, чтобы просто понять, чем для подростка может обернуться развод родителей, давайте, помимо ситуации «подросток в неполной семье», о которой мы уже поговорили, представим себе вполне логичное следствие этого процесса – второй брак родителя, с которым остаётся жить взрослеющий ребёнок.

Не секрет, что проблемы повторного брака могут быть связаны и с взаимоотношениями между мачехами или отчимами с подростками (детьми от предыдущего брака), которые очень непросто адаптируются к появлению новых половин своих родителей в семье. Именно особенности переходного возраста отличают подростков от детей, которые воспринимают появление отчима или мачехи как вполне приемлемую замену матери или отцу. Для подростков более актуальным становится вопрос, как пережить развод родителей.

Интересно то, что более благотворно повторное вступление в брак отца или матери влияет именно на мальчиков-подростков, для девочек всё наоборот. В некоторых случаях, как например в моём, второй брак родителя пробуждает в подростке сильную тягу к независимости, и это нарушает нормальные взаимоотношения в семье. Мачехам и отчимам в этом случае не позавидуешь, т.к. взрослеющие дети не хотят видеть в них замену второму родному родителю.

Читайте так же:
Как порвать отношения с любовников. Где говорить «прощай»

В моём случае после развода родителей мама через 6 лет вышла замуж во второй раз (папа женился через 2 года, причиной их развода стали, как теперь говорят, непримиримые противоречия). Я стала проблемой для обоих моих родителей (интересно, что моя старшая сестра восприняла всё намного легче). С папой мне совершенно не хотелось общаться, а с отчимом взаимоотношения превратились в сплошную ежедневную войну, выматывающую нас обоих.

После второго замужества мамы я решила, что никому из родителей не нужна, сестра просто дура, и единственный человек, который может обо мне позаботиться – я сама. При том, что учёба никогда не была для меня проблемой, всё моё общение перешло на улицу, к сверстникам, домой я приходила только ночевать. Обычно после школы я шла в библиотеку, где делала уроки и читала от нечего делать, а потом шла на занятия в различные спортивные секции, после которых ходила гулять с друзьями, пока не надоест. Конечно, моих родителей это не устраивало, ведь они понятия не имели, где я бываю и чем занимаюсь, как только они не пытались изменить ситуацию, ничего не помогало. «Я им не нужна», – говорила я себе и продолжала делать то, что делала.

Мой отчим – спокойный, уравновешенный человек, чуть не превратился в неврастеника за это время. Он как мог, пытался объяснить, что его появление в нашей семье не значит, что мама меня не любит, что мне нельзя себя так вести – это просто опасно для меня, чревато неприятностями, говорил, что мама места себя не находит, часто плачет и винит себя в том, что со мною происходит. Объяснял, что они с мамой любят друг друга, что мы с ним можем стать просто друзьями, он не будет вмешиваться в процесс воспитания, для этого у меня есть родители.

Я же воспринимала всё это как «чтение нотаций», во всём видела попытки «подлизаться», выворачивала наизнанку все его слова и поступки, заканчивалось это всегда криками друг на друга, моим хлопаньем дверьми с финальным: «Ты мне не отец и не смей указывать, что мне делать, у меня вообще нет отца, и матери тоже. Ненавижу вас всех, быстрее бы вырасти и уехать подальше». Таким был мой мир подростка тогда.

Как наладить отношения с подростком

Как наладить отношения с подростком проблемы повторного брака

Это довольно распространённые проблемы повторного брака: когда отчимы или мачехи делают всё, чтобы отношения наладились, нередко выполняют просьбы своих неродных детей, в которых им отказывают родные родители: покупают дорогостоящие вещи, оплачивают поездки куда-то и т.д.

Они ожидают благодарности и признательности за свои действия, а в ответ получают отпор и неприятие. Неродные родители могут столкнуться с целым комплексом психологических проблем, которые образовались у подростка ещё в семье его родителей. Да, подросток просто боится, что всё это повторится: скандалы, склоки, развод и т.д.

Отношения между сводными братьями и сёстрами тоже могут складываться очень непросто, особенно, если отчим или мачеха больше внимания уделяют своим детям. Нет, я не могла не полюбить своего маленького брата – голубоглазое чудовище, которое, по-моему, улыбалось мне с самого рождения. И это несмотря на то, что с родной сестрой у меня совсем не складывались отношения. Мой брат тогда был единственным родным (по моему мнению) человечком для меня, наверное, потому что не пытался меня воспитывать и не угрожал «семью египетскими казнями» за моё поведение.

Ему было 4 года, а мне 16, когда прогнозы взрослых сбылись, и я попала в очень неприятную историю. Дело не в том, что тогда произошло, а в том, кто мне помог из неё выбраться, не задавая вопросов, не читая нотаций, даже не сообщая об этом. Он просто взял вину на себя – мой отчим. Потом вмешался отец, и совместными усилиями они разрулили эту ситуацию. Когда впервые за столько лет отчим с отцом услышали от меня тихое «спасибо»… Наверное, мне тогда это просто показалось, может быть, им просто соринка в глаз попала. Думаю, точно такая же соринка попала им обоим в глаз, когда я выходила замуж 4 года спустя. С тех пор ненавидеть их обоих я просто больше не могла.

Они оба очень много значат для меня. Оказалось, что это очень даже неплохо – расти под защитой сразу двух умных, добрых и сильных отцов, хоть и влетает тебе в два раза больше. Жизнь прожить, как известно, не поле перейти, они всегда помогали мне в этом. И теперь уже громко: «Спасибо вам за это, папки!»

Как видите, проблемы повторного брака моих родителей разрешились вполне благополучно для всех, но это скорее редкость. Знаете ли вы подобные истории? Чем заканчивались они у вас?

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию