Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Взаимоотношения между дочерью и отцом. II. Отношения отца и дочери, или «Неприступная амазонка». Избранник дочери — отражение отца

Дочки-папочки. О взаимоотношениях отцов и дочерей

С амооценку девочки формирует папа, поскольку именно он показывает первый в ее жизни пример мужского отношения.

Можно выделить два основных периода, влияющих на формирование самооценки девочки. Первый — дошкольное детство. Ребенок до семи лет не обладает способностью «фильтровать» критику, и его самооценка полностью зависит от мнения извне: что вы ему говорите, то он о себе и думает. При этом гораздо больше значит как раз мнение родителя противоположного пола, поскольку в этом случае не возникает соперничества, конкуренции.

Очень важно, чтобы в этот период, а также в семь-восемь лет, папа хорошо отзывался о внешности девочки, ее внутренних качествах, даже если у него есть какие-то замечания.

Второй важный период — подростковый возраст, когда девочка, кажется, больше тянется к маме (предподростковое сближение). Именно в этот период у девочек возникает очень чувствительное отношение к собственной внешности. Девочка прислушивается к мнению всех окружающих, но особенно чутко воспринимает слова папы, и если вдруг он сказал, что у дочки ноги толстоваты или нос длинноват, или еще что-то подобное, пусть критика будет самой минимальной: это может очень сильно занизить ее самооценку. Что, в свою очередь, может в дальнейшем во многом отрицательно повлиять на то, как у девушки будут складываться отношения с противоположным полом. Поэтому папе нужно стремиться воздерживаться от подобной критики и почаще говорить дочери комплименты.
Есть расхожее мнение, что, вырастая, дочь выбирает мужа, похожего на папу. Это действительно так, если отношения с папой были хорошие.

Не вмешиваться!
Мне кажется, папа не должен как-то специально пытаться подстроиться под «девчачьи» интересы, просто ему нужно стараться максимально участвовать в жизни дочери. Понятно, что он не станет играть с ней в куклы. Но можно и даже нужно искать те виды совместной деятельности — игры или творчество, или спортивные занятия, или чтение, — которые были бы интересны и отцу, и дочери.
Очень важно, чтобы папа умел разговаривать и не считал девочку каким-то хрупким и непонятным созданием, чтобы он участвовал в ее повседневной жизни, знал об ее увлечениях, был знаком с ее друзьями и чтобы хоть иногда ходил на родительские собрания. Обычно мамы бывают больше включены в учебную деятельность, а отцы от нее как-то дистанцируются — но это неправильно. Папе необходимо участвовать в школьных мероприятиях, водить дочку на какие-то занятия, хотя бы в выходной день.

С какого-то возраста, например, с пятилетнего, очень полезно найти еженедельное выходное объединяющее мероприятие для папы и дочки. Например, сначала пойти на спортивное занятие, а потом в музей или в кафе, или просто погулять. Замечательно, если папа найдет время почитать дочери и потом обсудить прочитанную вместе книгу.

Папа может выражать нежность, обнимая маленькую дочку, сажая ее на колени, но, когда девочка начинает взрослеть, в предподростковом возрасте, ему уже кажется неловким проявлять «телячьи нежности» по отношению к взрослеющей барышне. И все-таки нужно, чтобы целомудренная родительская ласка сохранялась, чтобы папа мог поцеловать, обнять, как-то поддержать свою дочку.
Эмоциональная открытость и физическая доступность родителей, готовность разговаривать, вникать в проблемы могут помочь ребенку на этапе взросления.

Здравствуй, папа! (О том, как связаны отношения с отцом и женская сексуальность)

Отец очень важен для развития девочки-девушки-женщины. Сегодня поговорим об отношениях, в которых между отцом и дочерью существует сильная эмоциональная связь, и как это может влиять на жизнь женщины, в том числе и на её сексуальность в разные периоды жизни. В психотерапии эта тема обычно появляется в ходе работы над отношениями с мужчинами и желанием развить или изменить сексуальные взаимоотношения.

Порой женщина, сильно любящая или ненавидящая своего отца (знак в данном случае оказывается не так важен), стремится найти себе партнёра, очень похожего на отца или же диаметрально противоположного. При этом часто женщину беспокоят вопросы, которые она не знает, как прояснить. Порой даже сформулировать и осознать эти вопросы не так-то просто. Эта тема кажется табуированной. "Было ли между мной и отцом что-то запретное, стыдное, из-за чего мне стоит к нему относиться осторожно или плохо?", "Может быть, это просто моё восприятие?", "Мне снятся эротические сны про отца, что это значит. ". Подобные мысли могут показаться довольно неприятными, они сеют тревогу и остаются тяжёлым грузом где-то в подсознании. Ответы на эти вопросы женщина надеется узнать у психотерапевта.

При этом неясность в отношениях с отцом может вносить и неясность в отношения с партнёром. Женщина может быть не уверена в своём выборе, бесконечно возвращаться к сравнению партнёра с отцом, находить или же, наоборот, не находить сходство и бояться своих открытий, которые, к сожалению, могут быть не на пользу её личной жизни.

У психологов существует хороший способ работать с такого рода переживаниями — терапевтические письма. Это письма, которые, как правило, не доходят до адресата, но позволяют снять напряжение, осознать свои эмоции, просто рассказать о том, о чём рассказать не было или нет возможности. Терапевтические письма можно писать и без психолога, но с психологом всё же удобнее работать с уже написанным материалом.

Сегодня на приёме женщина с запросом на недовольство своей сексуальной жизнью и неприятными сравнениями сексуального партнёра и отца. В ходе работы с психологом ей было написано терапевтическое письмо отцу, части которого приведены ниже. Согласие на публикацию получено авторами статьи. Письмо было написано как воспоминание своих отношений с отцом в разные периоды жизни.

"Здравствуй папа!

Мне нужно написать тебе письмо. Моя терапевт говорит, что это поможет мне разобраться в собственной сексуальности, да и вообще в себе. Я думаю, это сделает меня более цельной. И, как это ни забавно, я думаю о том, что такой я тебе, наконец-то, больше понравлюсь. Наверное, такой ты хотел меня видеть.

3–6 лет.

Помнишь, как я была маленькая, и ты был для меня главнее всего. Ты был самый лучший, самый красивый, самый сильный и смелый. Умный и блистательный. Мама на твоём фоне меркла. Ты такой прекрасный, я тебя люблю, целую без конца, ты меня учишь, рассказываешь что-то, я учусь тебе нравиться. Я умею шутить, как ты. Я могу говорить в лоб. Я могу быть сексуальной, но не кричаще, а со вкусом. Я люблю твой запах, твои белые футболки, в которых ты спишь. Твои волосы и запах от кожи головы, когда её чешут. Голову тебе чешет мама, она это умеет, а я нет. Я бы хотела чесать тебе голову вместо неё, но тебе не нравится, как я это делаю.

Я бы хотела, чтобы ты отрастил бороду или усы. Люблю твою "шерсть": на груди, руках, ногах. Я хорошо это помню, помню многие детали твоего тела. Я делаю всё, что ты хочешь. Ранние подъёмы. Зарядка. Походы. Много активностей. Нет, мне не больно, не страшно, я не устала, я могу, могу, могу. Ты хотел мальчика. Или не хотел. Я спортивная, смелая, весёлая, без капризов, без ломаний, слушаюсь папу, честная, порядочная, и меня ждёт блестящее будущее. Ты говоришь, что женишься на мне, когда я вырасту. И я думаю, что стану первой женой. А мама — второй. Она служит тебе. Обед, уборка, слушать тебя, организовывать… Она не ровня тебе. А вот я! Я как ты. Ты носишь меня на шее. Летом я купаюсь в одних трусиках. Да, мне 5, но я бы хотела надевать верх. Но ты говоришь не надо. Нечего скрывать пока…".

Комментарии психологов: в этом отрывке хорошо видно, как много нежности, интереса к телесности маленькой девочки к отцу. Именно эти переживания служат фундаментом для будущей взрослой сексуальности. Явно проступает мотив конкуренции с мамой. Психологи называют это Эдипов комплекс — попытку победить в конкуренции с родителем своего пола за родителя противоположного. В данном случае есть конкуренция с мамой за папину любовь и место в семейной иерархии. Именно в этом возрасте конкуренция самая сильная. Если развитие происходит нормативно, то ребёнку придётся проиграть, пережить разочарование по этом поводу и найти себе другого партнёра в будущем, а маму с папой оставить в покое. Эта конкуренция очень важна и служит для правильного развития девочки — она учится делать то, что умеет делать мама и хочет делать лучше. Потому что потом её ждёт приз — папа. Проблемы в развитии ребёнка очень часто связаны с тем, что он не проигрывает, а выигрывает в Эдиповой конкуренции. Это очень актуально для современной пары — подавляющее число разводов случается именно потому, что дети выигрывают в битве за любовь родителей. Наш современник сильно разочарован в отношениях близости и ищет её в отношениях с детьми. Дети, а не супруги становятся лучшими друзьями. Супруги — дело преходящее, дети постоянное. Эта философия по отношению к детям является во-многом потребительской и эгоистичной. И родители не понимают, что они мешают адекватному развитию своих любимых детей. Так довольно часто случается, если ребёнок единственный или если родители разводятся. Главная неприятность выигрыша в том, что он иллюзорен и существует только в психологическом плане. В реальности выиграть её невозможно, потому что запрет на инцест является базовым запретом в человеческой культуре. Таким образом, женщина может очень долго находиться в противоречивых чувствах по этому поводу — с одной стороны папа любит её больше, чем маму, и является для неё главным мужчиной в жизни, лучшим мужчиной из возможных, идеалом. Но поскольку получить его до конца невозможно (он всё равно остаётся с мамой) — то появляется болезненное, как правило, совершенно неосознаваемое чувство неуверенности в себе. Потом оно переносится на всех остальных мужчин и ведёт к тому, что женщина становится слишком зависима от мужского одобрения, слишком много делает для того, чтобы мужчина её любил. Это автоматически ведёт к дисбалансу в сексуальной сфере. Природа женской сексуальности более эгоистична, чем мужская, хотя бы по факту физиологических различий. И если в сексуальных отношениях женщина более заботится об удовольствии партнёра, чем о своём наслаждении, мы имеем сложности с оргазмом. А начинается всё с папы.

"6–12 лет.

Я пошла в школу в Ростове. В моём классе было много красивых мальчиков, я начала влюбляться в них по очереди. На летние каникулы мы возвращались в Таганрог и уезжали на дачу. Ты строил нам дом. Тут я уже влюблялась в рабочих. Но с тобой мы ходили плавать вдвоём. Ходили за водой. Ты "строил" рабочих. Тебе очень шла эта роль. Мы ходили в сауну. Мама всегда прикрывалась полотенцем и была, кажется, в купальнике. Мы — голышом. И особо не прикрывались. Это была свобода. Я гордилась, что мы так можем. Что нечего стесняться. Это естественно. И здорово, что так. Мы с тобой с криками обливались холодной водой. Ты давал мне попробовать немного пива. Мама пила только воду. Она не любит пиво. А я, как ты. Мы команда.

Я становлюсь старше. Уже женщина. Начинаю переживать, что волосы не длинные. Что я не такая утончённая, как другие девочки. Но моя роль в мужском коллективе класса — я нормальная девчонка, со мной можно поговорить, и я сексуальная. И открыта к этому".

Комментарии психологов: в этом возрасте важно, что появляются другие объекты интереса девочки — мальчики, другие мужчины и т.д. Из этого отрывка видно, что девочкой предпочитается папин вариант сексуальности, а не мамин. Мама не служит здесь образцом для девочки. Эдипова конкуренция с мамой кажется почти выигранной. Девочка формирует "команду" с папой, что даёт ей ряд преимуществ — роль в мужском коллективе, свободу говорить на сексуальные темы, отсутствие стеснения. То есть сексуальность формируется более по мужскому типу. Недостаточность женских образцов для сексуальной идентификации девочки в будущем может ей мешать реализовывать женские аспекты сексуальности.

"12–30 лет.

Твоя фигура, папа, появляется опять более чётко лет в 14. Ты много меня обнимаешь. Как-то слишком сильно и близко. Типа как, когда я была маленькая. Но я уже мечтаю скорее лишиться девственности. А ты делаешь вид, что ничего такого. Что это любовь и нежность. И обижаешься, и возмущаешься, если я тебя останавливаю, или мама делает замечания. Мама это видит, но не может тебя остановить. Я себя чувствую странно. Как будто ты исподтишка вступаешь со мной в некие сексуальные отношения, но все делают вид, что это не так. Ощущение нереальности. И мама как бы и останавливает тебя, но сама не может точно сказать, от чего. И неудобно, что ты обижаешься. Ты вроде как из лучших побуждений. Но я помню, ты как-то почти что трогал меня за грудь. Типа вот какая я клёвая, и грудь стоит. И на бёдрах жирка нет. Прелесть.

Я женщина. И я чувствую себя уверенно рядом с тобой или в компании твоих друзей. Я красивее ваших жён. Я весёлая. Я не выношу вам мозг. Я могу рассуждать как взрослая (я взрослая не по годам, рассудительная и пр.), а могу быть девочкой и всё ещё умилять вас.

В компании сверстников и сверстниц я не самая-самая. Там у меня более агрессивная стратегия. Я хочу себе мужчину постарше, чтобы он оценил мою взрослость, и я чувствовала себя уверенно физически рядом с ним.

Я помню, как боялась, что ты хочешь со мной переспать. А иногда мне казалось, что, может, и ничего, если так. Но обидно, что ты, думаю, не собирался этого делать. Были какие-то импульсы, но ведь ничего не докажешь. Всерьёз ты этого никогда не хотел. И не сделал бы. Начиная с 12 лет, моя собственная сексуальность стала, видимо, сильнее. И всё это стало перебор. С какого-то момента от твоего запаха и твоих объятий меня стало скорее тошнить. Поцелуи стали слюнявые и только не в губы. Я не могу с тобой нормально обняться. И с мамой тоже. Никакой физической близости. Больше не надо. Это для меня сразу как инцест".

Комментарии психологов: автор письма обозначила этот период с 12 до 30 лет, и она совершенно права. Почти весь этот период она переживает последствия победы в Эдиповой конкуренции со своей мамой за папу в более раннем возрасте. Когда уже появляются отчётливые влечения и сексуальные импульсы, девочке-девушке нужна внятная дистанция с телесностью родителей. Она склонна сексуализировать любые телесные проявления между ними просто по факту пробудившейся чувствительности и вниманию к этой теме. Влечение к отцу, которое в более раннем возрасте было так важно и служило фундаментом будущей взрослой сексуальности, теперь должно быть подавлено. Как правило, мы подавляем сексуальные влечения с помощью чувства отвращения, это совершенно нормально и естественно. Однако подходящего женского объекта для идентификации пока не появилось. Поэтому продолжает реализовываться аспект мужской сексуальности. В этом месте осталось пространство для развития. Особо важно, что автор письма понимает, что инцеста между ней и отцом не было и быть не могло. Наступает ясность.

"Завершение.

Ох, папа. Спросишь, что же я чувствую сейчас к тебе? Ты стареешь. И боишься этого. Я хочу тебе помочь. Или хотя бы разделить это с тобой. Но не могу. Хочу быть ближе. Но не знаю, о чём с тобой говорить. Хочется остаться с тобой вдвоём на целом свете, и чтобы всё было хорошо. Но на практике ты всё время меня обижаешь, ты меня не понимаешь и пр. С тобой близко общаться токсично. И уже не так интересно. Потому что, мне кажется, я уже тоже многое знаю. А ты скоро начнёшь впадать в маразм. Неужели так мы и не будем вместе? Никогда".

Комментарии психологов: в концовке письма автору удалось, наконец, пережить задержавшийся проигрыш в Эдиповой конкуренции и разочарование в первом сексуальном объекте — они "никогда не будут вместе", и с папой "уже не так интересно". Эта точка развития была заморожена какое-то время, теперь есть возможность двигаться дальше.

Читайте так же:
Как вести себя с женатым мужчиной чтобы он развелся. Отношения с женатым мужчиной — советы психолога. Стоит ли встречаться с женатым мужчиной

В ходе работы с терапевтическим письмом клиентка проживала чувства, которое вызвало его написание и чтение. Потом прошло какое-то время, и она дала обратную связь на проделанную работу:

"Удивительное дело, я никогда не понимала теорию Фрейда, мне всегда казалось, что это какое-то очень утрированное представление о человеческой природе, сводящееся только к животным сексуальным инстинктом. Было не понятно, как психоаналитики могут работать со всей палитрой человеческих историй, проблем, чувств, исходя по большей части из сексуального влечения как главного объяснения всему. Однако что-то в теме секса действительно есть, потому что, написав письмо своему папе (которое я, естественно, не давала ему читать) и вспоминая, как развивались наши отношения с ним, держа во внимании сексуальный контекст, я почувствовала очень сильное облегчение, воодушевление, прилив энергии и свободу. Как будто что-то, что долго было в тени, наконец-то, вышло наружу, и не нужно больше это скрывать. И сама эта тема оказалась не такой уж страшной и постыдной, а вполне естественной. Я увидела себя девочкой, потом девушкой, и наконец женщиной, однако всегда дочерью своего отца, которая любит его, и это так хорошо, и так просто.

У меня всегда были сложные отношения с отцом. Ну, кроме, наверное, раннего детского возраста. И я всё пыталась как-то решить этот ребус. Близость с отцом всегда приносила в конечном итоге боль нам обоим, но и дистанция и холодность были так же мучительны. Со временем мы научились более или менее сохранять баланс, однако тепло и нормальные дочерние чувства я испытывала лишь изредка. Желания обнять отца не возникало. Это казалось слишком. Теперь эти ощущения проходят. Я могу прикасаться к отцу, класть руку на плечо и чувствовать связь, близость. Его слова меня меньше ранят и меньше злят. Я лучше могу принимать его таким, какой он есть, и не чувствую себя обиженной или униженной.

Ощущение, что мой партнёр пахнет как папа, пропало. И вообще он стал более интересен для меня в сексуальном плане. Мне кажется, я только сейчас начала действительно видеть в нём мужчину и ценить его. Мы стали чаще заниматься сексом, и я чувствую себя свободнее в процессе и получаю больше удовольствия. Я как будто теперь могу позволить себе сосредоточиться на своих ощущениях и чувствах, не боясь и не волнуясь, что это обидит моего партнёра. И я чувствую себя более сексуально привлекательной для него, что раньше тоже было проблемой в наших отношениях. Вообще уверенности в себе прибавилось, и я чувствую, что не всё в руках моего партнёра или моего отца. Моё счастье зависит не только от них, но в первую очередь от меня. Хотя это и не исключает их из моей жизни".

Как отношения с отцом влияют на выбор партнера и как это исправить

Мы попросили психолога и нашего постоянного колумниста Елену Новоселова рассказать о деликатной проблеме отцов и дочерей.

Читайте так же:
Что сделать чтобы устроить личную жизнь. Как устроить личную жизнь? Помощь эзотерики в отношениях. Женщины за сорок

Часто при выборе партнера женщина не понимает, почему наступает на одни и те же грабли. Принято считать, что отец – это первый мужчина в жизни девочки. Утверждение несколько прямолинейно и чревато неправильным толкованием. Мы не будем глубоко уходить в идеи психоанализа, поэтому смягчим его: первые впечатления от общения с мужчиной девочка получает от общения с отцом. Так будет корректнее. Попробуем проанализировать некоторые наиболее распространенные типы отношений между отцом и дочерью. Конечно, они не описывают всю бесконечную вариативность жизни, но кое-что понять помогут.

Начнем с самого разрушительного и тяжелого для девочки отца-агрессора. Такой отец склонен к обесцениванию других людей, он груб в общении, недоступен для игры и ласки, всем и всегда недоволен. Он придерживается патриархальных правил в отношении детей: «пожалеешь розги – испортишь ребенка». Если в семье нет противовеса в лице доброй и любящей бабушки или мудрого и принимающего ребенка дедушки, то негативные впечатления от мужчин задерживаются порой на всю жизнь. А проявляются они в том, что взрослая женщина не может жить в мире и ладу со своим избранником. Она не знает, как это делать: как не бояться, как не ссориться, как не отстаивать ежеминутно свои желания и права. Даже если никто на них не посягает. Когда в семье воцаряется мир, ей очень тревожно. Что-то идет не так. И это «не так» необходимо привести к правильному знаменателю – устроить войну. Конечно же, она этого не осознает и никаких коварных планов не выстраивает. Эта тревога требует немедленного разрешения, выплеска. Иногда реального выплеска слез и слов. Партнер раз от раза становится в эти периоды все более раздраженным, а потом и откровенно агрессивным. И все встает на свои места. Для нее. А для него такая жизнь превращается в филиал ада. Результат предсказуем.

Читайте так же:
Как вести себя с женой любовника если. Несколько слов об отношениях с любовницей в завершение. Любовь отдельно, работа отдельно

Холодный, неэмоциональный отец не менее разрушителен. Девочка с молодых ногтей учится взаимодействовать с «тяжелым характером» мужчины. В дальнейшем у нее не будет ожиданий, что от мужчины можно получить тепло и заботу. Она будет довольствоваться малым, любить головой и от противного: у людей еще хуже бывает, мой муж хоть не унижает и не издевается. Ну подумаешь, может несколько дней не разговаривать, не заметить нового платья, вообще ничего не заметить… Зато надежно. У таких женщин часто развивается синдром выгорания. Человек, не получающий эмоциональной поддержки или «эмоциональных поглаживаний», истощает свои ресурсы. Их неоткуда пополнять. Такая женщина легко может стать жертвой любого ловеласа или профессионального соблазнителя. Стоит ему сказать несколько ласковых слов, восхититься чем угодно, проявить повышенное внимание, и она примет это за великую любовь. И при разрыве отношений будет тяжело страдать.

Отец-праздник значительно веселее. Девочка всегда ждет от него сюрпризов, радости, чего-то необычного. Он не пристает со скучными вопросами о школе, не интересуется ее проблемами. Эту роль выполняет, как правило, мама. А папа – это удивление и полет. Взрослая женщина бессознательно будет стремиться соединить свою жизнь с таким мужчиной. Она знает, как с ним взаимодействовать, как его радовать и как ему радоваться. Более того, она умеет быть легкой и в то же время управлять мужчиной. Самое сложное – найти такого. Ведь у него еще должна быть база для того, чтобы ее удивлять. То есть он должен совмещать в себе легкость и склонность к приятным экспромтам с умением успешно работать. Чуть серьезнее или с меньшим эмоциональным уровнем – и ей скучно, она его отвергнет. Но, к счастью, на наших просторах, такие мужчины водятся.

Читайте так же:
Где найти хорошего мужчину? Где девушке найти хорошего и серьезного, а также умного парня для серьезных отношений

Конечно же, мечта каждой девочки – это понимающий и чуткий отец. Он и друг, и мудрый советчик, и защитник. У таких отцов вырастают «папины дочки». Как правило, это уверенные в себе женщины и достаточно стойкие при житейских бурях. Выбор мужчины-партнера будет ориентирован на отцовские качества надежности и доверия. «Папины дочки» очень неплохо задают своим партнерам вектор движения, влияют на их решения, играют значимую роль в любой деятельности мужчины. Они умеют это с детства, ведь отец прислушивался к их мнению, ценил их достижения и уважал их желания. Часто они выходят за мужчин не очень яркой внешности или эмоциональности. Но они шестым чувством определяют, что с этим человеком можно отправляться в дальнюю дорогу под названием «жизнь». И не ошибаются.

Проблемы, если они появляются, то в основном у дочерей либо агрессивных отцов, либо совершенно холодных. Описанные сценарии развития событий не являются непреложным правилом, но встречаются довольно часто. Как здесь быть? Как переписать сценарий?

Давайте оттолкнемся от того, что в жизни не бывает только черного и белого. Любое событие нашей жизни – это повод для переосмысления. Поэтому вспоминаем эпизоды детства и отвечаем на вопрос:

Что хорошего дала мне эта ситуация?

Чему она меня научила?

В чем сделала сильнее?

Следующий шаг: пишем отцу письмо. Но, конечно, не отправляем.

В письме избегаем обвинений или нападок. Каждый эпизод описываем через свою боль: «Когда ты… мне было больно. Я протащила это до сегодняшнего дня. Но теперь я взрослая и сама беру на себя ответственность за свою жизнь». Фразу об ответственности за свою жизнь рефреном повторяем в каждом эпизоде.

Эмоциональная составляющая социально-психологического содержания отношений дочери с отцом и их влияние на выбор будущего супруга

Садолина, Т. В. Эмоциональная составляющая социально-психологического содержания отношений дочери с отцом и их влияние на выбор будущего супруга / Т. В. Садолина. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2012. — № 9 (44). — С. 253-255. — URL: https://moluch.ru/archive/44/5382/ (дата обращения: 21.10.2021).

Каждому из нас рано или поздно приходится определять тот момент, когда наступает пора открывать в себе и использовать взамен устаревших «привычек», новые неизведанные ранее возможности, которые могут привести нас к улучшению качества жизни. Человек, который пользуется одними и теми же средствами всю жизнь,  то есть придерживается одних и тех же установок, одних и тех же способов поведения, одних и тех же верований, носит одни и те же маски, которые давно уже не оправдывают себя, а иногда они просто вредят, похож на старьёвщика, который упорно пользуется старой, изношенной утварью.

Проблема психотравмирующего влияния насилия на ребенка имеет не только психологический, но также социальный и юридический аспекты, однако в России ее изучению пока не уделяется достаточного внимания [1].

Первый значимый мужчина в жизни девочки  ее отец. Отец должен передать дочери опыт обращения с мужчинами. Чувствуя себя значимой с отцом, девочка ощущает и значимость мужчин. Именно с ним она будет сравнивать поведение своих друзей, жениха, мужа. В отношениях дочери с отцом: безразличный дистантный или жесткий авторитарный отец формирует у дочери негативное отношение ко всем мужчинам, которое проявляется в страхе и недоверии к ним. Так и происходит трансляция недоверия между полами, выявленная в известном исследовании Здравомысловой О. и М.Арутюнян «Российское общество: две гомосексуальные субкультуры» в книге «Российская семья на европейском фоне», подготовленной по результатам международного социологического исследования в Институте социально-экономических проблем РАН в 1998 году. Отец, который позволяет себе физически наказывать ребенка, подавляя его эмоционально, жестко указывая, что и как надо делать, формирует у дочери искаженное представление о мужчинах вообще. В будущем ей будет трудно найти спутника жизни. Восприятие, особо значимого события, откладывается в памяти. Если это событие было особенно неприятным, то человек решает, что его не следует забывать. На основе этих воспоминаний он приходит к какому-то выводу относительно того, как в будущем избежать подобного события, если оно огорчало его, иди повторить, если оно принесло тебе удовлетворение. Этот вывод постепенно становится убеждением, верованием, способом реагирования.

В течение нескольких лет практики работы в системе клубов знакомств я убедилась в том, что именно те женщины, которые утверждают, что у них с отцом были великолепные отношения, на самом-то деле испытыва­ли самые сильные страдания. Очень часто такая идеали­зация является лишь попыткой затушевать неприятные воспоминания. Достаточно часто я встречалась с ситуациями, ког­да излишняя близость отношений между отцом и дочерью причиняла ребенку вред. Граница между нормаль­ной близостью и болезненной привязанностью весьма зыбка. Тем не менее, многие из них рассматривают вступление в брак как «входной билет» в мир ускоренного личного совершенствования – становления зрелой личности. Они хотят вступить в брак не потому, что сильны, а потому, что слабы. Тем не менее, основным условием «становления двоих одной плотью» – до вступления в брак двое уже должны быть состоявшимися личностями, т. е. достаточно зрелыми людьми.

Антропогенность насилия оказывает серьезное влияние на отношение ребенка к себе и подрывает доверие к другим людям. У детей, переживших насилие, значительно повышен уровень агрессивности. По сравнению с детьми, имевшими другой травматический опыт, у этих детей повышена тревожность (социальная и самооценочная) и понижена, самооценка. Установлено, что существует устойчивая взаимосвязь между полом и возникновением ПТС (постстрессовое травматическое состояние) у детей. У девочек ПТС возникает чаще, и его признаки более выражены, чем у мальчиков.[1]

Английский психолог Алиса Миллер в 1980 г. в книге «Для твоего собственного блага» сформулировала так называемую «отравляющую педагогику» – комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности. [3 ]

Читайте так же:
Как доминировать в отношениях с девушкой? Как мужчине быть лидером в отношениях

Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны. Это психологические ловушки, обман, двуличность, увертки, отговорки, манипуляции, тактика устрашения, отвержение любви, изоляция, недоверие. Не чуждаются и унижением, опозориванием – вплоть до истязания, обессмысливание и обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье

З.Фрейд проводит аналогию между травмой психической и физической: «психическая травма или воспоминание о ней действует подобно чужеродному телу, которое после проникновения вовнутрь еще долго остается действующим фактором»[4].

Исследований, которые бы чётко отражали зависимость выбора спутника жизни от полученных эмоциональных травм в детстве, практически нет.

А как быть с теми детьми, чьи отцы, не покидая их физически, отстраняются эмоционально? Страдания таких детей мо­гут быть определены как «скрытая безотцовщина». Этот термин вводит Джеймс Л. Шаллер в своей книге «Потеря и обретение отца» [5].

«Скрытая безотцовщина» возникает в ситуации, когда живущий с семьей отец уделяет мало внимания своим родительским обязанностям. К примеру, отцы, злоупо­требляющие алкоголем или наркотиками, неспособны осознанно общаться со своими детьми. Их поведение может приносить вред семье и повлечь за собой такие крупные денежные затруднения, что дети будут вынуж­дены взять на себя непомерные заботы.

Таким образом, отец-алкоголик способен подорвать эмоциональное здоровье всех членов семьи. По сути, это «анти-отцы» психические черные дыры, пожира­ющие силы и само детство своих детей. Таковы же отцы, подвергающие детей физическому или сексуаль­ному насилию.

Некоторые дети, испытывая влияние неуверенного в себе отца, не способны самостоятельно определить свой жизненный путь. Кто-то не может выйти на кон­такт с папой, ибо его требования представляются суро­выми и недостижимыми, – он может требовать от ре­бенка неимоверной красоты, морального совершенства, успехов в учебе или спорте или артистических талантов. Некоторые лишены активной отцовской заботы из-за того, что отец страдает хроническим недугом, вроде ра­ка, диабета, заболеваний сердца или легких. Многие взрослые дети, в особенности дочери, оказываются в ситуации, когда им приходится самим заботиться о муж­чине, который прежде был их защитником и кормиль­цем. Такая смена ролей, хотя и естественна, все же чем-то сродни погребению. К примеру, отец, впавший в слабоумие, уже никогда не сможет помочь своему ре­бенку. Он сам стал ребенком, оставив дочь в одино­честве, без отца-защитника.

Пожалуй, самая распространенная причина «скрытой безотцовщины» – чрезмерная занятость отца на работе как раз в течение тех двух десятилетий, когда ребенок формируется. Даже когда такой отец выходит на пен­сию, он может оказаться эмоционально оторванным от семьи, что порождает пустоту в душе ребенка.

В проведённом нами исследовании приняли участие 170 женщин в возрасте от 25 до 56 лет, это женщины, обратившиеся в службу знакомств с целью создания семьи. В представленной выборке женщин (170 человек) 127 человек (74,7%) имели высшее образование, 20 человек (11,76%) н/высшее, 14 человек (8,23%) ср/техническое образование; 6 человек (3,52%) имели среднее специальное, 3 человека (1,76%) среднее образование.

31 -40

41 — 50

итого

С целью получения более надежных данных в ходе исследования в анкетах был представлен социальный статус, место постоянного проживания, семейное положение, наличие детей.

Время исследования — исследование проводилось: с сентября 2008 по декабрь 2011 года.

В соответствии с особенностями исследования эмоциональной детской травмы полученной женщиной в отношениях с отцом и обще гуманистическими принципами экспериментальной психологии нами были осуществлены основные принципы подбора методик для проведения диагностики: по принципу «кросс-анализа» и по принципу экологичности.

В эмпирической части исследования применялись такие методы, как наблюдение, беседа, анкетирование; методики: «Ваша жизнь», «Жизнь Вашего отца», «Имаго» (образ приемлемого партнёра), диагностика самоактуализации личности методика А.В. Лазукина в адаптации Н.Ф. Калина (САМОАЛ), методика С. Бем, методика диагностики уровня субъективного ощущения одиночества Д.Рассела и М.Фергюсона, шкала депрессии Бека (Beck Depression Inventory), методика исследования ролевых паттернов отношения к Другому взрослого человека (МИРП ) была разработана Ю.В.Александровой [Александрова Ю. В., 1998]. Тестирование проводилось в строгом соответствии с инструкциями.

В ходе проведённого исследования был выявлен высокий уровень развития мотива «стремление к людям» в сочетании с высоким уровнем развития мотива «боязнь быть отвергнутым». Индивид, имеющий такое сочетание обоих мотивов, характеризуется сильно выраженным внутренним конфликтом между стремлением к людям и их избеганием, который возникает каждый раз, когда ему приходится встречаться с незнакомыми людьми.

Исходя из концепции личности по Маслоу: "человеческому существу, чтобы жить. необходимы система координат, философия жизни, религия (или заменитель религии), причем они нужны ему почти в той же мере, что и солнечный свет, кальций или любовь" [2;250]. Он выдвинул концепцию целостного подхода к человеку и анализа его высших сущностных проявлений — любви, творчества, духовных ценностей и др. Согласно М., эти особенности, существуя в виде врожденных потенций, актуализируются под влиянием социальных условий.

Согласно штампу, навязываемому нашей культурой, настоящий мужчина никогда не должен плакать и не проявлять своих эмоций. В результате целые поколения наших девочек вырастают, так и не ощутив любви отца, не испытав с ним эмоционального контакта. Именно поэтому вся их последующая жизнь становится поиском спутника жизни, который, как им кажется, поможет наверстать упущенное ими в детстве общение с отцом.


    Тарабрина Н. В. На правах рукописи. УДК 159,9:61. Психология посттравматического стресса: интегративный подход. Автореферат диссертации на соискание ученой степени доктора психологических наук. СПб., 2008г.

Маслоу А. Психология бытия. М.: Рефлбук, 1997.

Миллер А. Для твоего собственного блага. М., «Академический проект», 1980г.

Фрейд А. Введение в детский психоанализ. СПб.,«Восточно-Европейский институт психоанализа», 1995г.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию