Dressgold.ru

Женский интернет журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Взаимоотношения со взрослой дочерью. Сложные отношения со взрослой дочерью

Конфликтные отношения. Как вести себя в общении со взрослой дочерью?

У меня конфликтные отношения со взрослой дочерью. Мне 57 лет. Я инвалид. Последние 2 года передвигаюсь на коляске — муж возит. Дочери 27 лет. Живет отдельно с френбоем. Квартиру для дочери купила бабушка. С френбоем у меня тоже отношения плохие. Он сожительствует с дочерью 7 лет. Жениться не хочет. Хотя уже 3 раза обещал жениться. Сейчас дочь уже и не собирается замуж и детей тоже заводить не хочет. Хотя раньше и свадьбу хотела и двоих детей. Когда дочери исполнилось 18 лет я ей рассказала о своей болезни подробно и спросила будет ли она за мной ухаживать в случае необходимости. Дочь ответила отрицательно. Сказала — папа лучше ухаживает. И вообще говорит. Ты уже 15 лет болеешь. А в мою жизнь не лезь. Живет как хочет. Советов не слушает и если о чем попросишь -не допросишся. Я один раз попросила купить мне шарфик — 3 месяца ждала. И только когда муж попросил купить мне шарфик дочь его купила. У дочери с отцом отношения лучше. Он ей в школе задачи решал. В институте помогал с учебой. Сейчас по работе помогает. т. к. муж разбирается в бухгалтерии. Дочь работает экономистом. Если трудности на работе — обращается к отцу — тот ей оказывает помощь.

Кроме того мой муж не возражает против сожительства дочери с френбоем — у мужа в семье многие родственники — или семей не имеют или вне брака сожительствуют. В моей родительской семье традиционные семейные отношения. Вначале я пыталась настроить дочь на создание полноценной семейной жизни. А потом у нее не получилось выйти замуж и она стала сожительницей. Со мной сначала ругалась на эту тему. А сейчас ничего не рассказывает и вообще общение постепенно сходит на нет. Реже видимся. Даже потелефону со мной не хочет разговаривать или разговоры носят формальный характер. В бытовых вопросах сожители тоже не справляются (раньше отец френбоя хозяйство вел (жена у него умерла) — молодые жили у него в квартире). А сейчас молодые отдельно стали жить (несколько месяцев). Сожитель по дому мало что делает, а моя дочь тоже к домашней работе не приучена. Постоянно злая, усталая, недовольная. На меня злится за такую судьбу. Другим мамы помогают, а я не могу помочь. Замуж не берут, ребенка заводить боится (не справится). Они хотели кота завести — но потом поняли, что и за котом не смогут ухаживать.

Со мной дочь просто не хочет иметь отношений, чтобы я ее не грузила никакими просьбами. Муж иногда попросит что-то сделать — она еле еле поможет (боится, что отец на работе помогать не будет). Да и родных больше нет никаких. Дочь после «замужества» не общается со своими бывшими друзьями и родственниками. Только к родным френдбоя иногда в гости ходят. Я дочь люблю, но уже надоело, что она постоянно прогоняет меня из своей жизни. Даже по телефону поговорить с ней — проблема. Уже в открытую говорит, что не хочет разговаривать. Что мне делать чтобы сохранить семейные отношения?

Оченьнесчастная женщина, здравствуйте.
Как я могу к вам обращаться?
В вашей истории я увидела очень много осуждения в адрес дочери, по поводу ее образа жизни. Если это правда так, то вполне понятно, почему она не хочет разговаривать. От мамы хочется получать поддержку и одобрение. Не обязательно помощь. А поддержка и одобрение очень нужны. Вы пишете, что она злая, уставшая и недовольная. Не думали ли вы, что ей критика и нравоучения никак не добавляют бодрости и доброты?

Как именно вы видите ваши семейные отношения, которые вам хотелось бы иметь в итоге?

Да, меня зовут Галина (это как комне обращаться)

Я считаю, что тема не раскрыта. Мне психолог только пару вопросов задала. Надеюсь на продолжение диалога, если мне здесь могут что-то посоветовать. Если не могут, то сообщите об этом. Зачем мне предлагают закрыть тему, я столько души вложила в описание этой ситуации, а ответ-то где?

Читайте так же:
Молодежь и ее отношение к гражданскому браку. Отношение молодежи к гражданскому браку. Проблемы гражданского брака и пути их решения

Галина, добрый вечер!

Конкретно вам никто не предлагает закрывать тему. Это просто стандартная опция сайта, которая выводится всем.

Галина, спасибо, что восприняли мой ответ конструктивно!

Могу ли я спросить у вас, что у вас за болезнь? Что именно приковало вас к инвалидному креслу?

Я читаю ваши сообщения и сама чувствую очень много боли и обид, когда читаю ваши слова. Похоже, что вы живете очень трудную жизнь. Это очень печально.

Ваша ситуация формировалась много лет и решить ее быстро не получится, увы. Я готова вам помочь, уж как смогу в данном формате. Но вам придется набраться немного терпения, чтобы мы смогли разобраться в вашей ситуации. Плохая новость в том, что проблемы, которые формировались годами, за одну консультацию не решаются. Хорошая новость в том, что они решаются быстрее, чем формировались. Но все-равно не быстро.

Можете ли вы подробнее рассказать про ваши обиды и боль? Еще подробнее. Это важно, потому что это материал для исследования. И еще вам важно выговориться, как можно больше.

Галина, здравствуйте.
Данная тема для вас еще актуальна? Хотите ли вы продолжить диалог или будем закрывать тему?

Галина, добрый день!
Я тогда закрываю данную тему, раз вы не отвечаете в ней.
Если вам вновь понадобится консультация психолога, вы сможете открыть новую тему на форуме в любой момент.
Удачи вам!

Сложные отношения со взрослой дочерью

Я год назад вышла на пенсию, мне 56 лет. Работала в железнодорожной сфере 37 лет на Севере. Дочери 37 лет, есть внучка 9 лет. Дочь была в гражданском браке с мужчиной на 14 лет ее старше, когда внучке было 3 года он от нее ушел, стал выпивать, материально не помогает.Я пока работала помогала как могла. Купили

совместно с дочерью для нее ( платили ипотеку )квартиру в Ленинградской области 2 комнатную. Сама дочь закончила медучилище по специальности фельдшер, но по специальности не работала. А работала на дому логистом. Проработала по данной специальности 9 лет. Я когда вышла на пенсию, предложила ей восстановиться по специальности. Она согласилась , но с трудом, так как привыкла к дому. Работа логиста за последние 2 года несла убытки , но это прочувствовала только я. Я имела неосторожность сказать, что у меня есть кредитная карта на 50000 рублей. Но вот так по просьбе дочери , что срочно надо выдать зарплату людям, я снимала оттуда деньги и ей переводила. Так раза три было.А закрывала кредитки я сама. Дочь почему-то молчала, хотя каждый раз говорила, что в течении недели все вернется. И я пока работала тоже не требовала.При выходе на пенсию нам положено вознаграждение в немалых суммах. Из этого я скинула ей на ремонт квартиры 100 000 рублей- сама , дочь не просила.Но квартира в запущенном состоянии и я решила ей помочь.Ремонт комнаты внучки я уже сделала раннее.

Также свозила на море внучку, к себе на Север мы с ней попутешествовали.Я думала ДОЧЬ сделает ремонт в квартире. Но когда приехали, ремонта сделано не было.

А чтобы восстановиться по специальности фельдшер, ей надо пройти курсы дистанционные 3, 5 МЕСЯЦА.Она ходила в больницу, нужен сертификат.Мне пришлось у них жить. Прожила я нее 3 месяца.Учеба не двигается.Отношения натянутые. По причине, что делала различного рода замечания, например не соблюдается режим дня. Могут лечь спать в 12 часов ночи, а ребенку в школу. Утром встать не могут.А еще такой момент , который меня ввел в шок : Ходит к ней мужчина уже шесть лет. Если он к ней приходит , они общаются на кухне до 11 часов ночи.Я сделала ей замечание, что ребенок не спит,ждет когда ты придешь в комнату.Может хоть до 10 часов сидели бы.Была истерика, слезы. И каждый раз так. Позволяет себе кричать на ребенка, на меня. Спросила ее куда делись деньги 100 000 рублей на ремонт, также было сказано, что я ее попрекаю, требую отчета и т.д и т.п. Я ушла на улицу гулять с собакой, чтобы окончательно не поругаться. Выпила корвалола и сказала, что я поеду домой, ругаться я не хочу, вмешиваться в твою жизнь не буду.Но внучка , когда узнала, что я собралась уезжать, стала плакать, что я хочу с бабушкой встретить новый год. Я предложила приехать ко мне. Дочь и внучка приезжали ко мне, только билеты все оплатила я, так как дочь сказала у меня нет денег на билеты.Новый год встретила хорошо, ездили на разные мероприятия. Я ее не спрашивала ничего про работу, ни про учебу.

Читайте так же:
Как правильно мерить талию у мужчин. Соотношение талии и бедер. Как сделать узкую талию мужчине: упражнения

После Нового года, когда они уехали, где-то через неделю, дочь попросила у меня в долг 6000 рублей. Я отказала, сказала, что у меня нет в наличии таких денег. Затем через какое-то время позвонила и попросила 500 рублей кому-то надо отдать, она задолжала. Здесь меня прорвало.Я сказала, что надо идти на работу со стабильным заработком и т.д.Написала письмо в майл о том, что у них требуются фельдшера на сайте нашла объявления со средним заработком 35000 рублей и т.д. Все высказала что накипело по поводу инфантильности,квартира разрушена, я такие деньги ей скидывала и не понятно где они. Написала, чтобы срочно устраивалась на работу и бросила свой лохотрон. Она мне ответила в сообщении : Прочла твое письмо, все поняла. И больше не звонит мне. Что делать ? Мое желание первое : вырвать из четырех стен, второе : чтобы пошла на работу, в люди ( на мой взгляд она этого боится ) на стабильный заработок.Что делать, что я делаю не так ?

Ответы психологов на вопросы

Дочка воспитывалась у моих родителей, теперь у нас чувствуется дистанция. Она держит на меня обиду за это. Как наладить отношения с ней? Я вышла рано замуж по любви, родители не приняли моего мужа, устав от упрёков с их стороны, мы разошлись. Осталась дочь, мы жили с родителями, там садик, английская школа. Я вышла замуж второй раз, нам дали жильё от организации в другом районе города. Дочка осталась у родителей. Сын от второго брака болел, я постоянно занималась им. Я два три раза в неделю ездила к дочке. Родителю любили её, но строго воспитывали. Мы скучали друг за другом, плакали. Второй муж не приветливо к ней относился. Потом я разошлась со вторым мужем. Он выпивал, был агрессивен. Мы стали жить втроём: я дочь и сын. Сначала трудно притирались, потом все наладилось. Сейчас дочь вышла замуж, живет во Франции. Но между нами дистанция. Она припоминает мне, что мы были не вместе. Как наладить отношения? Заранее благодарна.

Отношения между детьми и родителями — это часто непросто. Мне жаль, что сейчас ваши отношения с дочерью не такие теплые, как вам хотелось бы.

Если говорить про стратегию, то вам важно понимать следующие пункты:

1. Наладить отношения — это как? Какими вы хотите, чтобы были ваши отношения? Как вы поймете, что отношения налажены?

2. Ваша дочь, действительно, может держать на вас обиду. Это нормально — все дети в той или иной степени (осознанно или не осознанно) несут в себе обиду на родителей. Она имеет на это право. Собственно, как и на другие чувства. И тут, как бы сложно вам не было, важно позволить ей обижаться, дать высказать эту обиду. Ведь если человек может открыто сказать, что ему когда-то причиняло боль, значит, он вам доверяет настолько, что уверен, что вы его выслушаете и не нападете в ответ.
Попробуйте разобраться: что стоит за этой обидой? Какая потребность ребенка не была удовлетворена тогда и о чем сейчас прочит вас ваша дочь, когда говорит о своей обиде? Скорее всего, за всей болью, злостью, обидой и претензиями лежат простые человеческие желания: чтобы обняли, поцеловали, извинились, признали, что «да, так нельзя было поступать, ты должна была быть со мной», сказали, что ты, все равно, самая родная-любимая-дорогая-нужная мне (найдите слова, которые важно услышать именно вашей дочери), я тебя никому не отдам, всегда буду любить и т.п.

Читайте так же:
Как я изменила отношение к своей внешности. Подростковые комплексы: как помочь ребенку полюбить свою внешность

3. Вы тоже имеете права на свои чувства. Боль, что так все сложилось, вину, страх, отчаяние, обиду, что не понимают, злость и т.п. И это тоже нормально. Вы можете гворить об этом с дочерью. Рассказывать о своих чувствах. Рассказывать истории из своего прошлого, объяснять, почему все так сложилось, и что с вами происходило в то время. Важно, чтобы это не звучало,как оправдание или претенизия «я столько перенесла, а ты такая неблагодарная». А чтобы за этим стояло искреннее желание рассказать своему ребенку, кто вы и что с вами происходило, поделиться своими чувствами.

4. Процессы, описанные выше могут занять много времени. Это дело ни одного разговора. И другому человеку надо также дать время, чтобы переварить и осознать ваши разговоры. Тут важно терпение и ваша решимость установить теплые и близкие отношения с дочерью.

5. Человек, как бы сильно обижен он не был, рано или поздно откроется навстречу теплу, уязвимости и искренности. А ведь когда человек пытается наладить контакт, именно в уязвимом положении и находиться — его могут отвергнуть, когда он открыт. Важно выдерживать это состояние. Главное, чтобы это было именно желание установить близкий контакт, а не манипуляция — теперь ты должна дружить со мной любой ценой. Важно уважать право другого человека на то, что перемены могут занять много времени. Как бы сложно вам не было. Пусть с вами рядом будет человек (близкий или специалист), который поддержит вас в трудные минуты до или после разговоров с дочерью. Ведь вам тоже тяжело в этой ситуации.

Искренне желаю вам терпения, внутренний сил и поддержки.

Мира и добра вашему дому!

Что вы имеете в виду под «наладить отношения»? Ваша дочь — взрослая самостоятельная женщина, которая создала с мужем свою самостоятельную семью и живет в другой стране, в тысячах километров от вас. Конечно, между вами даже чисто физически огромная дистанция, которая неизбежно налагает отпечаток на ваши отношения, и конечно ваши отношения не могут быть такими, как если бы вы жили одной семьей или в одном городе в соседних домах. Это положение необходимо принять как данность.

Правильное воспитание — это не только кисельные реки и сливочные озера с марципановыми островами в бисквитных берегах, о которых все и всегда вспоминается только со слезами умиления и обнимашками. Хорошая и счастливая семья — это не всегда та, где 3-4 поколения с чадами и домочадцами постоянно живут в одном месте под одной крышей и едят за одним столом.

Правильное воспитание — это очень сложный процесс, в ходе которого родители дают детям максимум из того, что могут дать, для того, чтобы дети начиная с какого-то времени могли вести самостоятельную жизнь, и быть в ней успешными и счастливыми. Судя по всему, ваша дочь не является беспомощной и зависимой неудачницей, ведет самостоятельную жизнь, — значит через некоторое время, когда повзрослеет в достаточной мере сама, — будет готова забыть свои детские обиды и сможет принять тот факт, что вы дали ей хорошее воспитание. Лучшее, что могли дать. И когда она это поймет — не будет больше высказывать обиды и припоминать, что вы не всегда были максимально близки друг другу. В этом вопросе необходимо терпение с вашей стороны, потому что нет таких волшебных слов, которые могли бы радикально ускорить этот процесс осознания и принятия дочерью реальностей своего детства и оторочества как позитивных, тем более на таком физическом расстоянии.

То, что вы поставили проблему «налаживания отношений» говорит о том, что вы находитесь в переломном моменте жизни, когда один из важнейших ее этапов определеннно завершается: вы вырастили детей, дали им все, что могли, они вступили в самостоятельную жизнь, а перед вами все более и более ясно встает вопрос, насколько хорошо вы выполнили свои задачи как матери, и что лично вас ждет на следующем этапе, чем он будет наполнен, оценят ли дети то, что вы смолги им дать как мать, простят ли за то, что вы не не дали, поймут ли, что если что-то не дали, то потому, что дать не могли, и отведут ли они вам какое-то место в своей жизни, и что это будет за место?! А за этим вопросом скрывается страх одиночесива в старости, страх оказаться обвиненной и отверженной своими детьми.

Читайте так же:
Полигамное существо. В чем преимущества полигамных отношений. Недостатки полигамных отношений

Для того, чтобы нормально пройти этот кризис переходного периода, вам необходимо принять прошлое таким, каким оно было, и в оценке себя как матери руководствоваться библейским принципом «по плодам их познаете их». Если вы видите, что ваши дети растут готовыми к самостоятельной жизни, могут бороться за свое счастье и за лучшее будущее, то вам нечего стыдиться в прошлом и по сути не за что и не у кого просить прощения. Потому что и ваши возможные ошибки наряду с правильными усилиями внесли вклад в полученный позитивный результат. Самое главное, — постарайтесь найти себя на новом этапе жизни и наполнить этот этап каким-то важным, значимым для вас содержанием, которое позволить вам жить наполненной жизнью. Если будет трудно пройти этот этап жизни самостоятельно — обращайтесь к психологу.

У меня тяжелые отношения со взрослой дочерью… Может, «рубануть» один раз и забыть о ней и внуках?

У меня две дочери, старшей — 34, младшей — 19. У меня всегда были непростые отношения со старшей дочерью, а сейчас она ещё и ревнует, что младшей мы даём намного больше, не понимая, что у нас просто изменились материальные возможности. Со старшей дочерью я не разговариваю уже несколько месяцев — она обижается, что мы не помогаем ей с детьми. Дело в том, что я диабетик (колю инсулин), работаю, мы живём в одном городе, а дочь с семьёй — в другом. Я предлагала, чтобы они привозили детей на выходные, она не хочет. Мой муж с ней пробовал разговаривать, она сказала, что готова помириться, если я извинюсь (?) и мы будем проявлять больше инициативы с внуками. Вся эта ситуация очень меня расстраивает и усугубляет и так не очень хорошее самочувствие. Я не знаю, что делать, считать её «отрезанным ломтем» и жить своей жизнью? Самое главное — её тяжёлый характер: я понимаю, что, даже если я как-то с ней помирюсь сейчас, всё это может снова повториться, как это было уже, а сил становится всё меньше эти ссоры преодолевать. Может быть надо «рубануть» один раз и навсегда и забыть о ней и внуках? Извините за сумбурное письмо, просто 2 недели назад мы встретились с ней на дне рождения родственницы, я подарила внуку небольшую сумму денег, внук побежал к моей дочери — своей маме — показать, а она ему: «Деньги не заменят внимание». Оба развернулись ко мне спиной, внук даже слова мне не сказал, я осталась оплеванной… Что делать? N.

Отвечает Ципора Харитан

Во-первых, позвольте посочувствовать Вам. Очень больно и неприятно, когда ребенок, даже взрослый, ведет себя таким образом.

К сожалению, думаю, что, если человек до 34 лет не научился понимать обстоятельства других людей, то вряд ли он этому научится и впредь. То есть, Вы описываете взрослую по возрасту женщину, которая ведет себя как ребенок и не видит ни родительских проблем, ни того, что она лишает детей дедушки и бабушки, да и сама себя — родителей. Как Вы сами говорите, вряд ли извинения тут помогут, так как всегда найдется что-нибудь еще, из-за чего можно чувствовать себя обиженной. Поэтому советую: не надо «рубить», как Вы пишете, но сообщите дочери четко и ясно, что Вы можете делать определенные вещи для поддержания взаимоотношений и не можете делать другие. Если ее это устраивает, Вы будете очень рады с ней контактировать. Если же нет, то, к сожалению, Вы ничего больше сделать не можете. То есть дайте ей выбор, как себя вести, а дальше это действительно больше не зависит от Вас. И не поддавайтесь ни на какие обиды и ни на какой шантаж. Конечно, очень бы хотелось нормального контакта с дочерью и внуками, но если реакция на Ваши попытки наладить этот контакт резко отрицательная, то Вам, с Вашей стороны, по-моему, больше делать нечего. Остается молиться, чтобы дочь вовремя поняла, что сейчас она сама учит своих детей, как им с ней потом себя вести. И думаю, что любое такое поведение очень быстро оборачивается против нас самих и тогда человек, наконец, понимает (иногда), что творит.

Читайте так же:
Как восстановить отношения с любовницей. Отношения с женатым мужчиной

С сочувствием и уважением, Ципора Харитан

Все, что я здесь говорила, остается в силе, даже если Ваша дочь обосновывает свое поведение какими-то Вашими ошибками в прошлом. То есть, «вот уже, когда она была девочкой, Вы делали неправильно то-то и то-то». Весьма возможно, что что-нибудь такое действительно было, но мы не обладаем силой изменить прошлое, а можем лишь попробовать установить другие отношения в настоящем и будущем. Если же дочь захочет продолжать жить прошлым, то Вы ее силком оттуда вытянуть не сможете.

Отношения со взрослой дочерью

Просмотр профиля

Группа: пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 20.2.2012
Из: Москва

Просмотр профиля

Группа: психологи
Сообщений: 2532
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград

Просмотр профиля

Группа: пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 20.2.2012
Из: Москва

Владимир, спасибо за ответ. Понимаю, что из моего описания ситуации сложно о ней правильно судить. Моя дочь в возрасте от 0 до 5 лет жила в семье со мной и мужем. Никакие бабушки нам не помогали в воспитании. С ее отцом отношения были уважительные и любящие. В 4 года у нее появилась младшая сестра, и Люба стала трогательно о ней заботиться! С первым мужем дочь рассталась по собственной инициативе. Основной причиной расставания было невозможность в том браке родить ребенка. Муж был старше и очень любил ее . Но многочисленные попытки родить заканчивались ничем и окончательно врачи уже сказали, что необходимо участие "донора"! Ну и развелась она в феврале , а в сентябре того же года вышла замуж за ровесника и коллегу. И теперь вот растит дочку. И совсем недавно, еще пару-тройку лет назад не проходило дня без звонка, мы проводили вместе отпуска, часто виделись. А теперь, после рождения внучки и получения психологического образования ( и это она сама так говорит) наши отношения совсем изменились. Как я писала , не общаемся, видимся только, когда некому побыть с внучкой! И только когда она хочет, я сама приехать, увидеться, позвонить, пообщаться не могу! Просит этого не делать! Все ее обвинения мне кажутся "притянутыми", кажется порой, что из какого-то параллельного мира ее воспоминания и обиды. Или, вычитанные в книжках по психологии. И "притянутые" опять же в отношения со мной! Ну и, конечно, отношение ее ко мне изменилось, но не мое. Я не могу разлюбить своего ребенка или обижаться на нее. И я стараюсь быть мягкой и доброй, но ощущение, что дочь это как раз и выводит из себя! Она говорит-ты не можешь не обижаться! И реально старается меня унизить, обидеть. Может ей так проще? Тогда будет оправдание перед собой и окружающими, почему она не общается с мамой? Все станет проще- "мама обидчива, мне сложно с нею общаться!"
ну вот как-то так. Я понимаю, что многие ситуации сейчас, обладая знаниями и жизненным опытом прожила-бы иначе. Но, "если-бы молодость знала, и если-бы старость могла" 🙂

И как мне быть? Меня реально это очень все расстраивает. Мягко говоря!

Просмотр профиля

Группа: психологи
Сообщений: 2532
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград

Просмотр профиля

Группа: пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 20.2.2012
Из: Москва

Просмотр профиля

Группа: психологи
Сообщений: 2532
Регистрация: 17.11.2011
Из: г.Волгоград

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию